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那年冬天

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禁入旅人ζ

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发表于 7-3-2015 11:54:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
十天前。  在我下了N个决心以后,终于离开了。  现在时间,x年x月二十七早晨五点零九分。  所处位置,中国,陕西省x市!  我离开的时候,没有打算以后还要不要回去。我走的时候是刚刚从床上起来。然后恍恍惚惚的,我知道我该离开了。应该离开了。必须离开,不然,等清醒了,又离不开。我就是这样,很多事情,不能想清楚,想的越清楚,想得越透彻,越是瞻前顾后、说得好听点,叫三思后行。我离开的那个地方,太多不好的回忆,想要忘记。想要丢掉。想要解脱。  西安是两年前我最想来的地方。所以,我来了。我打车到火车站的时候,才知道,额。是该离开这里了,可是,去哪儿呢。然后,我就跟着两年前的感觉,来了西安。不晓得这样是不是正确的,或许这也根本不重要,因为,至少我过的很好了。十八号上的班。今天二十七了,已经过什么偏方能治白癜风了十天了,  昨天我又看到了那个孩子,那个孩子总让我想起以前的东西。一些人,还有一些事。比如说w。比如说婷子。比如说我义无反顾的退学。总让我觉得我跟那个孩子有什么事情要发生。那个孩子是在我上班第三天跟店里的一个员工一起来玩的。他叫那个员工哥哥。我注意了他很久,他说话,做事,都像曾经的一个人。我看到他第一眼,错觉让我说了家乡话。他不敢直视我的眼睛,我一直看着他他就要脸红。。。。这种错觉就让我隐隐作痛了。  怎么可以!!那么像!!  这个冬天好像格外的冷。我上的是夜班。半夜没有多少人的时候,我就可以上网。阿桑的歌总让我难受、却又让我坠进回忆的漩涡,不能自拔。我总是坐在座位上带上耳机听她哀怨的声音一遍一遍的唱,我一遍一遍的回忆、我偶尔会想起她已经死了。死于车祸。不过就算是这样,在半夜的时候我也不会觉得害怕,因为在我生命中最舍不得的东西太多了,让我无暇顾及害怕。  小七在线的时候我就跟他聊天。因为我怕一个人。这么久以来,我什么都不怕。就怕一个人。可是聊天这种状态持续久了,就觉得无话可说。然后我又是一个人。我会偶尔又想起那个孩子,想起跟那个孩子相关联的任何东西。  总是这样!  昨天跟小姑吵架了。谈及爸爸的问题,我们总会吵。因为年龄的差距让我们看待事情的角度不同。大概这就是代沟吧。可是每每说到我爸爸的死,她总是抢着说。我对于他的死,确实一无所知,总让我觉得难受。到今天,我都没能知道爸爸到底死在哪一天。其实,他的死,不至于让我心口痛,让我心口愈痛愈烈的,无非就是家人无所谓的态度还有咒骂。  昨天晚上吃了点汤圆,是小姑给我热在炉子上的,吃的时候还是温热的,还是觉得很暖。汤圆很糯,很滑,很甜。小妹已经睡了。这些画面,两年前,我多期望,多想要。但是,这辈子,都不可能有了。因为少了个角色。虽然来了个替补,总也找不回那种感觉。  今年过年的时候没有回去。  不回去因为不想一个人孤孤单单的回去。我怕一个人坐火车,更白癜风早期症状害怕离开的时候有人送,因为,我不喜欢望着月台看,九年前我往月台上看了他最后一眼,然后他就匆匆离世了。我不知道竟然是最后一眼。我记不清他长的样子,照片也模模糊糊的。只能想起他的背影。他走路的时候喜欢看着脚下、然后手背在身后,我只记得九年前,在新疆,我们住的那几间厂房,对面山上怎么也化不完的雪,还有永远也飞不高的麻雀。还有毒蝎子。这些画面总是让我感觉在昨天,我有时会很苦恼,我记得那么多,为什么。总也想不起他。  记得去年过年,大年三十,跟我妈吵一架,一个人一口气喝了半斤白酒。然后不吃东西,什么也不做,却什么事都没有。呵呵。我记得他喜欢喝酒,而且总喜欢喝白酒。又辣又烈,喝一小口还会咂咂嘴。有的时候我满脑子都是他,却只有半个背影。一直在我脑海里摇摇晃晃!他在我记忆力的位置太小了。小的连一张脸都没能搁下!我想不起我跟她说过的话。好像我从出生到现在,到他死的那一刻,我什么话都没有跟他说过。……。  我回忆这些时候,也学会不带一点感彩去回忆。好像不是发生在我自己身上一样。  还在学校念书的时候,老师总让写作文,又一次我写了一篇回忆录,关于他的,老师就跟我妈妈说,说我需要更多的爱。可是回家就挨了一顿。妈妈不让我回忆其他,骂我没良心,只知道想他,我现在什么都是她给的,我想他就是没良心。呵呵。于是我的作文里再也没有出现过关于他的任何东西。我只是一个人偷偷在日记里面偶尔提起他,就像写一些不关己的事情一样,一笔带过、  唐婉玲说我活的好累,  大概是吧。  小的时候我妈喜欢说,你要是不努力念书,长大就要向你爸爸一样。我不知道为什么不努力念书就要像我爸爸。因为他不好么。因为他坏么?我妈总是说你爸那种人,最好早点死,活在世上祸害人。呵呵,谁都没有料到真白癜风治疗小偏方的就死了。于是我的防线就突然垮了,像世界都塌下来了一样,我背负的仇恨,突然都转向了。我跟我外公去爷爷那里,参加爸爸的葬礼。不知道为什么他们跟外公吵架了。外公拉起我就走。我就这样被外公从葬礼上带走。我看到了爸爸躺在那里,可是从头到尾我没有来得及去掀开打在他脸上的那块布。只是看到他的脚下,脚底上穿的是双秀了花的布鞋。我从来没有那一刻那样很过我妈。这种仇恨于是一直延续,延续到现在。以至于就连过年,我一个电话都没有给我妈打过、我只是在

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